Щи / Действие третье
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Сцена I
Заброшенная типография. Стены увешаны плакатами «зеленых» тридцатилетней давности. Посередине на грязном полу лежат пустые кофры, одежда Борща и Ларисы. Появляются кубы льда, голые Лариса, Борщ и проводник.
Проводник (недоумевающе оглядывается): Что это?
Борщ: Это сюрприз.
Из-за типографского станка выглядывает Поросенок-С-Хреном и стреляет в проводника. Проводник падает.
Борщ (смотрит на мертвого проводника): Есть! (Подбегает ко льду, трогает его.) Есть, блядь! Есть! Вот так! Вот так, блядь!
Поросенок-С-Хреном подходит к нему. Они обнимаются.
Борщ: Мы сделали это. (Кричит.) Мы сделали это!
Поросенок (прячет пистолет): Ебать тебя раком! Все тридцать?
Борщ (радостно бьет его): Поросятина, мы сделали это! Ты понимаешь? (Бьет сильнее.) Мы сделали это!
Поросенок (падает на пол): Ну, сделали, сделали. Я понял.
Лариса: Не-е-ет! (Бросается к двери.)
Борщ сбивает ее с ног. Они с Поросенком наваливаются на нее.
Борщ: Препарируй эту пизду.
Поросенок стягивает руки и ноги Ларисе специальной удавкой, залепляет ей рот пластырем.
Борщ (одевается): Давай новые кофры.
Поросенок достает из укрытия кофры, бросает их Борщу. Борщ укладывает кубы льда в кофры.
Поросенок: Смотри со старыми не перепутай.
Борщ (весело): Молчи, дурак.
Они укладывают кубы в новые кофры. Старые остаются лежать рядом.
Поросенок: Точно тридцать штук?
Борщ: Тридцать, тридцать... Погоди. (Сжимает голову руками.) Блядь, сейчас голова лопнет.
Поросенок: От чего?
Борщ: От радости.
Поросенок (смеется): Ну ты, блядь, и нервный.
Борщ (садится рядом с кофрами): Все... все... спокойно, Борщ.
Поросенок: Слушай, с жонглерами нормально прошло? Мне сказали, что ты...
Борщ (перебивает его): Тихо.
Поросенок смолкает.
Борщ: Сядь.
Поросенок садится рядом. Некоторое время они сидят молча.
Поросенок (кивает на Ларису): А что... с ней?
Борщ: Пусть лежит. Пригодится как биобалласт. (Проводит рукой по лицу.) Блядь, устал притворяться дебилом. Особенно с этим ебаным стариком.
Поросенок: В лагере я все нормально разыграл?
Борщ: Молодец. Как по нотам.
Поросенок: Когда Уха на тебя попер, я немного сдрейфил.
Борщ: Хуйня. Слушай, у тебя бухла нет?
Поросенок: Есть. Виски.
Борщ: Хорошо живешь.
Поросенок: Да они самопальные.
Борщ: Все равно. Давай самопальные.
Поросенок (передает ему металлическую фляжку): Скоро будем пить настоящий бурбон.
Борщ (жадно и долго пьет, возвращает фляжку): Допей все. За удачное.
Поросенок: Есть за удачное. (Допивает.)
Борщ (облегченно вздыхает, ложится навзничь): Блядь, все хорошо.
Поросенок: Сплюнь и постучи.
Борщ (стучит по полу пальцами): Тьфу, тьфу, тьфу.
Поросенок: Тьфу, тьфу, тьфу.
Борщ: Ты когда дернул?
Поросенок: На следующий день. Как только Рассольник загнулся, я сразу сделал ноги.
Борщ: Проблемы были?
Поросенок: Нет. А у тебя?
Борщ: Были.
Поросенок: Серьезные?
Борщ: Очень. Но все обошлось. А главное — все обошлось с этим старым козлом. Все прошло как по маслу.
Поросенок: Отлично. (Разглядывает кофры.) Да. Никогда не думал, что это увижу. Слушай, Борщ, а почему этот Пастухов придумал такое хранение?
Борщ: Какое такое?
Поросенок: Ну, сложное. Да и странно... щи — и в замороженном виде.
Борщ: А щи всегда так и хранились.
Поросенок: Замороженными? Не верится что-то.
Борщ: Ты на чем себе карьеру сделал? На поросятах с хреном?
Поросенок: Нет. Поросенок с хреном — мое первое блюдо. Карьеру я себе на кроликах сделал.
Борщ: Оно и видно, что ты ни хуя, кроме кроликов, не знаешь.
Поросенок: Да не пыли ты, Борщ. Я много чего знаю. Но щи — особое дело. Их почему-то теперь мало кто готовит.
Борщ: Потому что все, блядь, помешались на мясе. Жаркое, жаркое любой ценой. Забыли, что русская кухня держится на отваре.
Поросенок: Да я не забыл. Но я чего-то не припомню про замороженные щи.
Борщ: Не припомнишь, потому что мудак.
Поросенок обиженно молчит.
Борщ: Ладно, не дуйся. Дай закурить и послушай.
Поросенок дает ему закурить.
Борщ (встает, обходит кофры): Чтоб у тебя не было больше мудацких вопросов. И чтоб ты понял наконец, что мы увели у Рыси-На-Вертеле.
Поросенок: Да я понимаю, Борщ. 62 миллиарда.
Борщ: Ни хуя ты не понимаешь, поросятина. Значит так, когда ты был маленьким-маленьким и мамочка кормила тебя своей экологически чистой грудью...
Поросенок: У моей мамы молока совсем не было. Из-за хронического алкоголизма.
Борщ: Хорошо. Когда она кормила тебя экологически чистым «Детским питанием», а ты в это время, сидя на горшке, срал экологически чистым говном...
Поросенок: У меня в раннем детстве была хроническая диспепсия. Я срал непрерывно. Мое говно всегда было зеленым. Отец шутил, что меня должны принять в партию зеленых без кандидатского стажа.
Борщ: Еб твою мать! Ну, ладно, в общем, когда ты был маленьким и непрерывно срал своим зеленым говном, в заброшенной деревеньке под Новгородом умирал один старик. Его звали Иван Иванович Пастухов. Он умирал в простой крестьянской избе, в которой прожил последние двенадцать лет жизни. Но это была не совсем простая изба. Под ней был оборудован громадный бетонный бункер. Там хранилось много чего: поваренные книги, фильмотека, посуда, кухонная утварь, консервы. Пастухов был одним из первых подпольных поваров. Но — поваром-одиночкой, и ни с кем не тусовался.
Поросенок: А у него специализация была?
Борщ: Была. И что самое интересное — тогда все были помешаны на мясе, еще сильнее, чем теперь. Это понятно: экошвайны одним ударом запретили употребление говядины, свинины и баранины.
Поросенок: Указ 5-20?
Борщ: Указ 5-20. Ты знаешь, какие классные повара состоялись тогда, после этого указа. Бычья Вырезка, Окорок-Под-Медом, Телятина Банкетная.
Поросенок: Телятина Банкетная! Ой, блядь, как вспомню, так вздрогну! Он же мне два ребра сломал за то, что я в пельмени положил красный перец вместо черного!
Борщ: Так вот, Пастухов последние десять лет своей жизни готовил только щи. Готовил и собирал рецепты. И собрал их тридцать штук. Тридцать рецептов щей. Он помешался на щах. Считал, что лучше него никто не приготовит щи. Он варил их на воде из истоков Волги. Он совершенно помешался. Больше всего его беспокоила проблема хранения. Сохранить свою коллекцию навеки. Но как? Ему помогли сами щи. Ты знаешь, в какое время года на Руси варили щи?
Поросенок: Ну... в общем, когда была квашеная капуста.
Борщ (внимательно смотрит на него): Ты щи ел когда-нибудь?
Поросенок: Борщ, ну что ты меня совсем за лоха держишь? Что я, щей не знаю?
Борщ: Прогони мне рецептуру щей.
Поросенок: Ну... квашеную капусту отжать и поставить тушиться на постном масле в закрытой металлической посуде с толстыми стенками. И пусть она так тушится, тушится медленно, так нехуево. Отварить бульон из говяжьей грудинки без соли, без приправ и разной хуйни. Поджарить на постном масле мелко нарезанные лук и морковь, добавить муки, положить в бульон. Потом положить туда же тушеную капусту, добавить лавровый лист, черный перец, корень петрушки. Варить сорок минут. Вот и вся хуйня-муйня.
Борщ: А с грудинкой что делать?
Поросенок: Ой, блядь! Забыл, прости. Грудинку промыть холодной водой, разрезать на куски и положить в готовые щи.
Борщ: Хорошо. Так вот, дорогой мой Поросенок-С-Хреном. На Руси щи из квашеной капусты готовили поздней осенью и зимой. Варили сразу много и держали потом на морозе. И если собирались в дальнюю дорогу, брали с собой куски замороженных щей. А по прибытии, так сказать, в пункт назначения клали их в котелок и ставили на огонь. И здесь обнаруживалась одна интересная особенность — после заморозки и нового кипячения щи становились еще вкуснее. Слыхал про это?
Поросенок: Да, слыхал. Говорят: щи лучше есть завтра.
Борщ: Так вот, Пастухов решил навсегда заморозить свою коллекцию. Чтоб хоть через сто, через двести лет она была готова к употреблению и не утратила вкусовых качеств. Он изготовил тридцать компактных рефрижераторов, поддерживающих постоянную температуру –42 градуса по Цельсию, и поместил в каждый из них куб замороженных щей. И вскоре сыграл в ящик. С тех пор коллекция... (смеется) блядь, в чьих руках она только не побывала! Но цена ее постоянно росла.
Поросенок: Это я знаю.
Борщ: А теперь она в моих руках.
Поросенок: Это я тоже знаю.
Появляется богатая меховая одежда.
Борщ: Это Баранья Котлета.
Поросенок (смотрит на часы): Рано управился. Оборотистый, бля.
Появляются голые проводник, Баранья Котлета и кубы льда.
Котлета (смотрит на Борща): Сложилось?
Борщ: Как видишь.
Они обнимаются.
Проводник (подходит к трупу прежнего проводника): Наконец-то! Пидор гнойный! Хуесос тамбовский! (Плюет на труп.) Слышь, братва, кто его замочил?
Поросенок: Это я. Лично.
Проводник (жмет ему руку): Спасибо, кореш.
Поросенок: С тебя два бесплатных прыжка.
Проводник: Три! Для хороших людей ничего не жалко.
Котлета (одевается): Кофры уже сменили?
Поросенок: А что, долго ли умечи?
Котлета: Я не тебя спрашиваю, пиздюк! Знай свое место.
Борщ: Все в порядке, Котлета. Сменили.
Котлета: Быстро фальшак в старые кофры!
Укладывают ледяные кубы в старые кофры.
Котлета: Сейчас спрячем настоящие — и можно прыгать за французами.
Борщ: Можно.
Котлета: Погоди... (Кричит на проводника и Поросенка.) Отойдите на хуй!
Поросенок и проводник удивленно пятятся от него.
Борщ: Ты чего?
Котлета (устало): Не знаю... Чего-то мне не верится, что все так легко обломится.
Борщ: Ты хуево выглядишь.
Котлета: Я не спал трое суток. Ждал вестей, блядь. Пока эта сволочь Рассольник не загнулся, я не мог спать.
Борщ: Ты просто устал.
Котлета: Наверно... Если что не так, я замочу всех. Всех, на хуй!
Борщ: Успокойся. Все будет в норме. Я чувствую. Я всегда чувствую, как будет — в цель или мимо. Сейчас — только в цель.
Котлета: Лишь бы французы не просекли.
Борщ: Да как они просекут? Они только что связывались с Рысью. Да и вообще... Что французы понимают в русских щах? А? Поросенок? Что французы понимают в русских щах?
Поросенок: Думаю, что ни хуя не понимают.
Борщ: Вот. Это глас русского народа. А русский народ никогда не ошибался.
Котлета: Ладно. Хорош базарить. Прячьте подлинник. (Проводнику.) Забери труп и прыгай за французами.
Проводник и труп исчезают. Борщ и Поросенок прячут кофры с подлинником. Ларису запирают в шкаф.
Котлета (закуривает): Знаешь, о чем я думаю?
Борщ: О чем?
Котлета: А почему Рысь-На-Вертеле сам не прыгает со своей коллекцией? Почему он доверяет такое стремное дело другим?
Борщ: Потому что с его болезнью не попрыгаешь.
Котлета: Ты точно знаешь?
Борщ: Абсолютно. У него рак крови. Сразу откинет копыта.
Котлета: Тогда больше нет вопросов.
Появляется проводник.
Проводник: Ну что, прыгать за французами?
Котлета: Давай.
Проводник исчезает.
Борщ: Поросенок, спрячься. Если что не так, мочи их.
Поросенок прячется. Через несколько минут появляются французы и проводник.
Беф Бульи: Бонжур, месье.
Беф Брезе: Бонжур.
Баранья Котлета и Борщ кивают. Французы смотрят на кофры. Котлета достает листок бумаги и читает перечень коллекции. Борщ открывает кофры соответственно перечню.
Котлета:
- Щи из квашеной капусты.
- Щи из квашеной капусты с мясом.
- Щи из квашеной капусты с рыбой.
- Щи из квашеной капусты с осетровой головизной.
- Щи из квашеной капусты со снетками.
- Щи из квашеной капусты с грибами.
- Щи из квашеной капусты с ветчиной.
- Щи из квашеной капусты с фасолью и свининой.
- Щи из квашеной капусты с гречневыми клецками.
- Щи из квашеной капусты с яйцом и луком.
- Щи петровские.
- Щи уральские.
- Щи невские.
- Щи суточные.
- Щи из свежей капусты.
- Щи из свежей капусты с картофелем.
- Щи из свежей капусты с перловой крупой.
- Щи ленивые.
- Щи ленивые с картофелем.
- Щи донские с рыбой.
- Щи из капустной рассады с говядиной.
- Щи из крапивы с яйцом.
- Щи из крапивы с говядиной.
- Щи зеленые.
- Щи зеленые с картофелем.
- Щи зеленые с ушками.
- Щи рахмановские.
- Щи из щавеля.
- Щи из сныти.
- Щи из одуванчиков.
Баранья Котлета передает список французам. Французы проверяют коллекцию датчиком. Датчик дает положительный результат. Французы передают Котлете деньги и исчезают вместе с кубами и проводником. Затем исчезают пустые кофры.
Борщ: Вот и все.
Котлета и Борщ обнимаются.
Поросенок (с пистолетом в руке выглядывает из укрытия): Что, проехали?
Борщ: Проехали, поросятина. Вылазь.
Втроем они перетаскивают коллекцию из укрытия на середину типографии.
Котлета: Когда этот хуй возился с датчиком, у меня очко заиграло. Фальшак ребята варили под моим мудрым, блядь, руководством, но, знаешь, всякое бывает.
Борщ: Чтобы отличить фальшак от настоящих, надо разморозить и попробовать. Но этого никто делать не будет. Знаешь почему?
Котлета: Почему?
Борщ: Потому что, как сказал президент Объединенной Евразии, «в наш зеленый век люди стали больше доверять друг другу».
Все смеются.
Котлета: Надо выпить. (Достает фляжку.)
Борщ: Обязательно.
Поросенок: Законно!
Котлета: Ты молчи. Законно... Слишком борзый для своего статуса.
Борщ: Да он нормальный парень, Котлета. Правильно помог мне в лагере. Без него ничего б не вышло.
Котлета: Ладно. За удачу. (Пьет, дает Борщу.)
Борщ: За удачу. (Пьет, передает Поросенку.)
Поросенок: За удачу. (Пьет.)
Котлета: И сразу давай рассуем по братве.
Борщ: Они готовы?
Котлета: Ждут сигнала. Так. Значит, щи из квашеной капусты с мясом, с рыбой, с осетровой головизной и со снетками я беру себе, как и договаривались. Щи уральские, невские, суточные и с гречневыми клецками я сдам харьковской братве. Все остальное твое.
Борщ: Невские щи мне нужны. Я на них выменяю печь для кур гриль. А уральские я обещал тульской братве.
Котлета: Мы так не договаривались, Борщ.
Борщ: Мне нужны невские и уральские щи. Хочешь — возьми вместо них щи с грибами и перловой крупой.
Котлета: На хуй мне щи с перловой крупой! Это же совсем другой коленкор! Без невских и уральских у меня будут проблемы с братвой.
Борщ: Без печи у меня все может накрыться.
Котлета: Борщ, блядь, это не законно! Ты должен держать слово!
Борщ: Котлета, я сам знаю, что законно, а что нет. Я увел коллекцию у Рыси. Не ты, а я. Так что все козыри у меня.
Котлета: Погоди... А кто тебе все устроил? Кто отравил этого козла Рассольника? Кто подсунул тебе эту девку? Кто оплатил форточку? Кто просчитал все до мелочей?
Борщ: Котлета, давай не будем терять время. Время — деньги. Это во-первых. А во-вторых, я думаю, нам лучше договориться по-хорошему (Смотрит на Поросенка.)
Поросенок вынимает пистолет и держит его за спиной.
Котлета (после паузы): Хуй с тобой, не будем жлобиться.
Борщ: Мы же с тобой всегда были в хороших. (Протягивает ему руку.) Заметано?
Котлета (дает свою): Заметано. (Смеется, бьет Борща в грудь.) Блядь, ну и жучара ты, Борщ!
Борщ (ответно бьет его): Иначе нельзя! В наше экологически чистое время! А то занесут в Красную книгу!
Смеются.
Котлета: Надо еще поддать.
Борщ: Погоди. Сперва загоним, потом оттянемся. Поросенок! Вынимай их из кофров. Только осторожно.
Котлета: Помни, блядь, что это подлинник.
Поросенок вынимает кубы из кофров. Борщ и Котлета отделяют свои доли.
Котлета: А правда, что ты хочешь открыть ресторан?
Борщ: Правда.
Котлета: Рискованное дело.
Борщ: Кто не рискует, тот омаров не ест.
Кончают сортировку.
Борщ: Что, все?
Котлета: Все.
Борщ: Зови проводника.
Баранья Котлета свистит. Появляется богатая меховая одежда.
Борщ: А, он уже с братвой! Отлично!
Появляются голые проводник, Рассольник и трое охранников. Охранники бросаются на Борща, Поросенка и Баранью Котлету, валят их на пол, надевают наручники.
Рассольник (зло смеется): Вот так-то лучше. (Одевается.) Христос воскресе из мертвых, смертью смерть поправ. (Бьет Баранью Котлету ногой.) Что, удивлен, говнюк? (Бьет.) Я тебе всегда говорил — не при против старших со своими куриными мозгами. (Смотрит на Борща.) А ты, пиздюк, тоже вляпался? Ресторана захотелось? Шеф-поваром? Всех обмануть решил хитрый парень Борщ Московский! (Бьет Борща.) Ничего, мудаки, жизнь научит. (Бьет Поросенка.) И ты, свиное ухо, туда же? Дешевка! Ради бабок готов братву продать! (Бьет.)
Проводник: Они ждут посредников.
Рассольник: И мы подождем. (Оглядывается.) Где Лариска?
Лариса мычит в шкафу.
Рассольник: Достаньте ее.
Охранники достают связанную Ларису, развязывают, снимают пластырь со рта, Лариса дрожит от холода.
Рассольник: Киса, что они с тобой сделали? (Накидывает ей на плечи свою меховую доху.) Дайте ей водки.
Охранники дают Ларисе водки.
Лариса (пьет): Ой, блядь...
Рассольник: Пей, пей еще. (Кивает на кубы.) Киса, это фальшак или подлинник?
Лариса (пьет): Подлинник... Фальшак они уже запарили французам.
Рассольник (берет сумку с деньгами, заглядывает в нее): Понятно. (Смотрит на часы.) У нас минут пять есть. Киса, расскажи все по-быстрому.
Лариса (пьет): Блядь, я сейчас коньки откину... Дай согреться.
Рассольник: Потом согреешься, времени нет.
Лариса: Ну, что в лагере было, ты все знаешь, наверное.
Рассольник (кивает на Борща): Этот козел поверил, что ты без масти?
Лариса: А хули ему не верить? (Распахивает доху, показывает тело.) Я же вся чистенькая. А остальное — дело техники.
Рассольник: Кровяная Колбаса помогла тебе?
Лариса: Все сделала, как ты велел.
Борщ: Сука!
Котлета: Козел ты, Борщ.
Борщ: Сам козел! Не мог его отравить нормально!
Поросенок: Петухи вы, блядь, позорные! Вам, блядь, в бирюльки играть! Молочную лапшу варить!
Рассольник: Залепите им грызла.
Охранники залепляют лежащим рты пластырями.
Лариса: Этот хуй сразу снял меня. Только до сих пор не пойму почему.
Рассольник: У Рыси-На-Вертеле двадцать лет назад был роман с безмастной бабой. Из-за этого скандальчик с братвой имел место быть. Но он от нее не отрекся. А наши козлы просчитали, что Рыси-На-Вертеле понравится, если Борщ припрется к нему с подавальщицей. Повар в законе и подавальщица. Совсем как двадцать лет назад. Психологи, бля.
Лариса: Чего ты раньше не сказал?
Рассольник: Чтоб все натуральней получилось.
Лариса: Блядь, век живи — век учись.
Рассольник: Как с Рысью было?
Лариса: Ну, этот хуй дурачком прикинулся, стал лепить горбатого. Старик поверил.
Рассольник: А тебе поверил?
Лариса: Да, все нормально. Прогнала ему тюлю. Как будто и ложки никогда в руках не держала. (Пьет.) Но этот Рысь-На-Вертеле (смеется) совсем из ума выжил. Говорит — я всю жизнь мечтал об искусственных крыльях! Чтоб, блядь, ему пришили искусственные крылья! А потом зажарил оленя с медведем и заставил их ебаться!
Рассольник: Я всегда говорил, что он с припиздью. Из-за своего распиздяйства он потерял миллиарды. А теперь и коллекцию.
Лариса (встает, подходит к Борщу): Почему повара такие глупые?
Рассольник: Не все, киса.
Лариса: Приятно наебывать мудаков. (Присаживается на корточки, мочится Борщу в лицо.)
Рассольник (смотрит на часы): Сейчас появятся посредники. Будьте на стреме.
Охранники занимают удобные позиции, достают оружие. Появляется богатая меховая одежда.
Лариса: Это что, соболь? Блядь, живут же люди.
Рассольник: Киса, отдохни. Сейчас будет мужской разговор.
Неожиданно одежда выпускает газ. Все падают без чувств. Через некоторое время газ обесцвечивается. Появляются проводник и три голые женщины.
1-я женщина (приводит Ларису в чувство): Сестра наша, очнись.
Лариса: О, Господи. Наконец-то.
2-я женщина: Сестра наша, это подлинник или подделка?
Лариса: Это подлинник, сестры мои. Это подлинник. (Обнимает и целует их ноги.) О, Боже. Неужели все позади?
3-я женщина: Все позади, сестра наша. Мудрейшая из змей и совершеннейшая из стрекоз.
Лариса: Ненависть к мужчинам переполняет мою душу. Сколько времени пройдет теперь, прежде чем я изблюю из себя память об этих чудовищных существах?
1-я женщина: Подвиг твой будет отчеканен золотом на щите нашего ордена.
2-я женщина: Власти мужчин скоро придет конец. Добытые тобой сокровища помогут этому.
3-я женщина: Давайте оскопим этих монстров, пока они без сознания!
Рысь-На-Вертеле: Внучка, это подлинник или фальшивка?
Лариса: Подлинник, подлинник, дедушка. Я все сделала, как ты сказал.
Рысь: Умница моя. Я верил в тебя.
Лариса: Мы обманули всех, дедушка!
Рысь: Мы провели всех за нос, внучка!
Кровяная Колбаса: Лариска, мать твою, это настоящие или фальшивка?
Лариса: Настоящие, Колбаса.
Колбаса: Ты наебала их? (Смеется.) Ну ты и сучка! Теперь тебе за это полагаются сразу две наколки: жареный цыпленок и карась на крючке. Ты будешь поваренком, и никто в бараке не посмеет тебя пальцем тронуть! Ни одна пизда!
Царская Уха: Лариса, это фальшак?
Лариса: Нет. Это настоящая коллекция Ивана Ивановича Пастухова.
Уха: Правда?
Лариса: Правда, возлюбленный мой. Правда. Правда! Мы наебали всех! Мы наебали всех, всех, всех! Мы самые богатые повара в мире!
Уха: Мы будем каждый день есть устриц!
Лариса: И запивать их Шабли!
Уха: Я приготовлю тебе угрей в лимонном соке!
Лариса: А я тебе пельмени с вишнями в розовом шампанском!
Борщ: Лариска, это правда подлинник?
Лариса: Это подлинник, Борщок. Мы выиграли. Мы умнее всех.
1-я женщина: Сестра наша, ты наимудрейшая из женщин.
Рысь: Внучка моя! Сокровище мое! Как ты обрадовала меня перед смертью! Ты не представляешь, как ты обрадовала меня!
Капает капля. Затем другая. Третья. Четвертая.
Борщ: Что это?
1-я женщина: Это тает коллекция щей Ивана Ивановича Пастухова.
Уха: Почему тает?
Котлета: Потому что новгородская братва замочила проводника.
Рысь: А кофры?
Колбаса: Где кофры?
3-я женщина: Кофры распроданы поодиночке. Как портативные холодильники.
Борщ: Нет. Не может быть.
Поросенок: Я не верю. (Смеется.) Я не верю, блядь!
Капли капают чаще.
Лариса: Щи действительно тают. Они тают! Они тают!
Уха: Нет! Нет, блядь!
1-я женщина: Невозможно допустить этого!
Котлета: Мудаки, сделайте что-нибудь!
Рысь: Алчные твари! Вы погубите самую дорогую коллекцию! Без нее русские повара как народ без истории!
Борщ: Это все из-за новгородских! Эти гады всегда нам переходили дорогу!
Уха: Не надо было убивать старого проводника, козлы! Вы насрали себе за пазуху!
Поросенок: Уроды! Вы все испортили!
Колбаса: Все из-за мужиков! Поварихи такими жлобами никогда не были! А эти сволочи готовы из-за куска собачины зарезать!
Лариса: Значит, я страдала напрасно? Я притворялась, мучилась, терпела напрасно? Все напрасно?!
Борщ: Братва меня поставит на ножи! И они будут правы! Блядь, меня обули, как лоха!
1-я женщина: Гнусное племя скорпионов!
Рысь: Твари без мозга и сердца!
Рассольник: Мы остались без кассы!
Поросенок: А значит, и без прикрытия!
Уха: Теперь экошвайны возьмут нас голыми руками!
Капли капают все чаще.
2-я женщина: Возлюбленные сестры мои! Это конец!
Рысь: Я умираю... Господи, прими мою грешную душу!
1-я женщина: Сестра, раздай яд.
Котлета: Стреляй, Поросенок! Только попади точно между глаз. Чтобы сразу все погасло.
Колбаса: Не надо! Я хочу жить! Не надо!
Рассольник: Нет, суки! Не дамся! А-а-а-а!
Уха: Ой, как больно! Бо-о-о-ольно! Бо-о-о-ольно!
Поросенок: А-а-а-а-а!
Борщ: Представь красную ослиную голову в синем круге. Потом нажимай курок. Представила?
Лариса: Представила... представила... я все представила! Мама!
Борщ: Нажимай! Нажима-а-а-ай!
Капли капают все чаще, чаще и чаще.
Конец третьего действия
ЭПИЛОГ
Зимняя ночь. Поле. –42 градуса по Цельсию. Появляется ямщицкий поезд: семь накрытых попонами лошадей тащат семь больших груженых саней. На санях сидят ямщики.
1-й ямщик (привстает на головных санях): Стой!
Ямщики придерживают лошадей.
1-й ямщик: Привал, братцы!
Ямщики ставят сани кругом. В центре круга разгребают снег до земли, разводят костер из припасенных дров.
1-й ямщик: Передохнем. Да с Божьей помощью обогреемся.
2-й ямщик: Слышь, Федотыч, кажись, буран собирается.
3-й ямщик (снимает шапку, прислушивается и нюхает воздух): Точно. Буран идет.
4-й ямщик: Да и морозец крут.
5-й ямщик: За яйца так и прихватывает!
1-й ямщик: Ты, Ваня, за яйца не бойсь. Главное, хуй береги: мужик без хуя — все равно что ямщик без лошади!
Смеются.
6-й ямщик: Федотыч, сколько верст до Питера?
1-й ямщик: Верст сорок. До Ладоги доедем, там по льду пойдем, дорога ровная будет.
7-й ямщик: По Ладоге хорошо гнать. Всегда бы так.
2-й ямщик: Однако в буран попадать не хочется.
1-й ямщик: Не робей. Проскочим.
2-й ямщик: Больно мороз лют, Федотыч.
1-й ямщик: Ты что, мороза не видал?
2-й ямщик: Да видать-то видал. А только так скажу: при таком морозе, да в буран, все равно что к черту на блины. Шуба не поможет.
3-й ямщик: Сами-то, может, и не померзнем, а лошадей загубим.
2-й ямщик: Тут деревня в трех верстах. Заедем да переждем. А, Федотыч?
1-й ямщик: Да что вы испужались! Всего каких-то сорок верст осталось. Проскочим.
4-й ямщик: Мой папаша покойный, как зимой куда ехать, сперва-наперво на двор выйдет и плюнет. Ежли плевок на лету не замерзнет — поедет. А ежли замерзнет — хоть ты его палкой бей, с места не сдвинется.
5-й ямщик: А ну-ка плюнем, православные!
Ямщики плюют. Плевки замерзают на лету и падают на снег ледышками.
7-й ямщик: Подумать надобно, Федотыч. Мож, и прав Никола — заворотим в деревню, переждем, обогреемся.
1-й ямщик: Давайте-ка, братцы, сперва выпьем да закусим. А потом уж и подумаем.
Ямщики ставят над огнем железный треножник с крюком. На крюк вешают медный котел.
1-й ямщик: Чьих щец навернем, братцы?
3-й ямщик: Моих! У меня с бараниной.
7-й ямщик: Твои под Архангельском уже хлебали, давай моих, у меня со снетками!
5-й ямщик: Братцы, а у меня с ветчиной! Жена два ведра на дорогу сварила!
1-й ямщик: А чесноком заправила твоя жена?
5-й ямщик: Федотыч, коли б она чесноком не заправила, я б ее самою в этих щах сварил!
Смеются.
1-й ямщик: Ну, тогда давай твоих! А как доедем — уж все остальные сразу!
5-й ЯМЩИК идет к своим саням, разворачивает холстину, достает громадный кусок замороженных щей. Двое ямщиков берут двуручную пилу и отпиливают половину. Ямщик берет кусок и кладет в котел. Ямщики греются возле огня.
1-й ямщик (достает четвертную бутыль с водкой): Погреемся, братцы!
Ямщики подставляют большие деревянные кружки. Он разливает всю водку по кружкам.
1-й ямщик: Ну, чистой дороги!
Ямщики: Чистой дороги!
Выпивают водку. Щи закипают. Котел снимают с огня, разливают щи в деревянные миски. Едят деревянными ложками.
2-й ямщик: Хороши щи!
5-й ямщик: Плохих не держим!
3-й ямщик: Щи да каша — пища наша.
Едят.
1-й ямщик: Кто добавки хочет?
Ямщики: Все хотим!
Остатки щей разливают по мискам. Ямщики едят.
1-й ямщик: Ну что, согрелись, братцы?
7-й ямщик: Наполовину, Федотыч.
1-й ямщик: Это как понимать?
5-й ямщик: А так понимай, что откупоривай вторую бутыль!
Все смеются. Федотыч достает вторую бутыль, разливает по кружкам.
1-й ямщик: Ну, попутного ветра!
Ямщики: Попутного ветра!
Пьют, доедают щи.
1-й ямщик: Ну что, братцы, сыты?
Ямщики: Сыты, Федотыч.
1-й ямщик: Вот таперича давайте совет держать. Ехать нам в Питер аль поворотить в деревню?
Ямщики:
— Ехать надобно!
— Да куда ехать, вон уж ветер-то как заворачивает!
— Проскочим, не впервой!
— А коли заплутаемся да лошадей погубим?
— Да где ты заплутаешьси, тут до Питера все видать!
— Поворотим, поворотим от греха, братцы!
— Поворотить-то можно, а только что ежели буран дня три не уляжется? Что ж нам, три дня в деревне на печи лежать?
1-й ямщик (2-му ямщику): Ты что везешь, Никола?
2-й ямщик: А ты не знаешь? Медвежатину да клюкву.
1-й ямщик: Кому везешь?
2-й ямщик: Как кому? Их сиятельству графу Николаю Алексеевичу Одоевскому.
1-й ямщик: Ну и что? Потерпит твой граф три дня без медвежьего жаркого и клюквенного пирога?
2-й ямщик: Нет, Федотыч. Не потерпит. Их повар меня в бараний рог согнет, без медвежатины-то.
1-й ямщик (4-му ямщику): А твой купец краснобородый потерпит три дня без семги?
4-й ямщик: Нет, не потерпит. Его тогда в ресторации-то самого заместо семги на блюде распластают да и подадут господам!
1-й ямщик (5-му ямщику): А твои лавочники толстомордые проживут три дня без архангельских пельменей?
5-й ямщик: Нет, Федотыч. Никак не проживут.
6-й ямщик: Помрут они без пельменей с водкой!
Смеются.
1-й ямщик: Ну так что ж нам, выходит, братцы? Ждать али ехать?
Ямщики: Ехать!
1-й ямщик: Ну так и поехали с Богом! Господь милостив, авось не поморозит.
Все снимают шапки, крестятся. Собираются, садятся по саням.
1-й ямщик: Трогай помалу!
Ямщицкий поезд трогается с места, пересекает снежную равнину и исчезает в надвигающемся буране.